番外之陆子熙
人有两件事是无法左右的，一个是出生，另一个是死亡。
从有记忆起我就开始痛恨自己的出生，不是因为贫穷，不是因为病痛，仅仅是一辈子无法碰触阳光的温暖，注定要躲在人后的黑暗，让我憎恨，让我厌恶这个自己生长的地方。
人前的罗家无比显赫，仅仅是姓氏就会被认为高贵无比。但真相永远不会有人知道，除了本家，罗家所有旁支的人甚至不如狗活的有尊严。名字，婚姻甚至于性命，都被本家一代又一代的继承人紧紧攥在手中，许多罗家的继承人为了确保自己的地位稳固，每一代只留下那些对自己绝对忠诚的分家，并为他们选择自己认为最合适的配偶，生下子嗣，作为辅佐自己继承人的工具。
我的父亲就是为数不多的幸存者中的一个，可我无数次都希望能够让这个懦弱的男人在我出生前就被抹杀掉，也许这样我就不会拥有如此可悲的命运，不会亲眼看着自己重要的人一次又一次消失而无能为力。
就如历代的分家，我的母亲也是罗家家主指定的婚配对象，懦弱的父亲只会在酒醉后冲着母亲发疯，叙说自己多年来忍辱偷生的艰难。而每到这个时候，我能做的只有紧紧抱着比自己小了5岁的妹妹躲在房间里，忽略那个女人刺耳的尖叫声。
如果没有小音，我不确定自己能坚持到离开罗家的时候。能够得到这样一个妹妹，我在当初最为困难的10年里坚信这就是上天对于我的补偿。
在母亲怀着小音到了第八个月的时候，罗家出现了一次比较危险的骚乱。据说是罗家另一支旁系的人私自逃离了罗家，被捉回来仅仅过了三个月，就又一次被抢走，而且还打伤了很多罗家的人，其中一个就有我的母亲。
那时候母亲已经完全失去了意识，许多人都说孩子保不住了。我被人完全忽略了，即使过了很多年，再回想起来，记忆里也只剩下满是鲜血的白床单，还有面色青白的父亲在墙角抱着头颤抖的样子。
不过索性，孩子保住了。刚生下来的小音因为是早产，加上母亲在之前受了惊吓的缘故，又被诊断为患有先天性哮喘，虚弱的像是无法活下来。当时的她，瘦瘦小小，连哭泣也做不到，只会痛苦的挣扎。那个粉红色的小生命，在我第一次碰触她时，就毫无防备的用小小的手攥住我的手指，那时的我，第一次产生了想要去保护什么的冲动，即使只是个孩子，也想用自己的力量去保护这个和我血脉相连的妹妹，想要让她开心的活着，想要让她见见罗家之外的世界，去感受外面温暖的阳光。
正是因为这个决心，在父亲把我送到本家学习的时候，我选择了学医。也许我继承了父亲的懦弱，看见鲜血从自己的手下流出来时，并没有如其他人那样兴奋和愉悦，有的只是恐惧和恶心，在众人的嘲笑声中我晕了过去，事后，我才知道，自己居然患有晕血症。
“罗家不养没有用的人。”父亲把我领回去的时候，只是丢给我一句话，残酷而现实。我是分家的人，如果没有用，不能为今后的继承人服务，甚至我没有活下去的资格。那时的我，对于死有着本能的恐惧，可是如果要在这看不见未来的罗家大宅里呆一辈子，我宁可就这样死掉。
我把自己锁在屋子里，看着窗外晦暗的天光，觉得自己根本丧失了存活的意义。小音的哭声在这个时候挽救了我，即使不为自己活着，也该替妹妹考虑，相比于我，她被抛弃掉的可能性更大。那时的我，还不明白，如果想对一个人好能够做到什么程度，我只有用刀划开手臂的觉悟，对着自己的鲜血呕吐，晕过去，然后再一次的面对鲜血带给我的恐惧和恶心。
十年的时间之后是一张契约，我以我的所有发誓去保卫本家的利益，交换而来的是我的自由。在我十五岁那年，我的医术已经超过了罗家最好的医生，却依然没有挽救小音脆弱的生命。她走的时候我跪坐在她的床前，费力的喘息，觉得胸口像是破了一个大洞。
小音，我的心丢了……
如果没有了妹妹，我学医又是为了什么？我开始整夜整夜的失眠，消瘦，我再一次失去了生存下去的意义。尽管过了十年，我的未来依然不在我的手里。
然而上天又给了我一次机会，罗家的家主在这个时候离世了。在罗家大宅最豪华的大厅里，我见到了我应该效忠的新主人，罗家的继承人，罗琛。他看向我的眼神让我忍不住颤栗，即使还是个孩子，即使比我还要小，那种统驭一切的目光，来源于身体里与生俱来的血液。
我逃不出去，只有交易。我不知道自己身上还有什么有价值，能去交换我从生下来就梦想得到的自由。罗琛轻易的就答应了，远远出乎我的意料，他说他要一个承诺，在我有生之年，只要还想要自由，就必须履行的承诺。
我答应了。
之后我在众多复杂的目光中离开了罗家大宅，第一次走出去的时候我感到自己连指尖都在颤抖。小音我终于离开了这里，却没有实现当初带你一起离开的承诺。我终于可以开始自己新的生活，与罗家无关，即使是用自己都不知道会是多沉重的代价换来的自由，我依然十分期待。
想想自己，也只会医术。我用父亲最后给我的钱开了间小医馆，挂上陆氏的牌子。陆子熙，是我新的名字，罗睿这个人已经死在罗家的大宅里，而现在生活在这里的，是我，一个抛弃掉过往一切的人。
晚上，我关紧了大门，独自守在桌前体会难得的自由时间。我用手沾着酒在桌上写满了“小音”两个字，直到纵横交错的水渍连在了一起。这个世界上我最在乎的人，这个世界上对我最重要的人，你知道么，我现在自由了，但我却那样怀念在罗家大宅里和你一起度过的日子，那时你会笑，会叫我“哥哥”，而不像现在这样，得到的一切都仿佛只是虚幻的梦。
我很孤单，我很想你。
一声闷响，把我拉回了现实。我慢慢起身走近后院，声音传来的地方，那里似乎有什么。我感到自己的心跳，看见那个黑影蜷缩在墙角，小小的一团。
是血！我没有再走近，就已经察觉到了空气中刺鼻的血腥气，我最讨厌的味道。那个人并没有动静，像是已经死掉了。我不想招惹麻烦，不想破坏来之不易的自由，同情和怜悯这种无聊的感情不会存在于任何一个在罗家生活过的人，即使是我，也是一样。
我抓起了那个人的衣领，想要把他拖出去，那个人却突然转过脸来，出乎意料是个女孩子，不过七八岁的样子，她的身上似乎受了很重的伤，眼里却没有一丝痛楚，只是用那双清冷如月光的眸子盯紧了我，绷紧的嘴唇半天才挤出来几个字。
“敢动，杀了你！”
我的手不自觉的松开，她顺势跌回地面，撞击带来的巨大痛楚让她忍不住死死咬住嘴唇，不肯让示弱的呻吟流泻出来，而那双眸子，又躲回眼帘之后，蜷缩着，与这黑夜融为一体。
她还只是个，孩子。我颤抖的指尖慢慢伸向她乌黑的混合着泥土与鲜血的头发，冰凉的触感从我指尖滑过，小音，无数这样的名字从心里闪过，撕扯着我一直未曾愈合的伤口。我将她抱在怀里，小心翼翼，她没有动静，紧闭的眸子不时转动一下，浑身僵硬。
我最爱护的小音，我用尽心血一直保护着的小音，从未受过如此重的伤，甚至是划破一个小口子，都会令我心痛不已，然而她们却有着相同的坚强，那个从未对我掉过眼泪的小音，那个即使在最后痛得已经说不出话的小音，这么多年我所能记住的样子，只是微笑。
而我怀里的这个孩子，一样的年纪，我却无法在她的眼里找出半点微笑的痕迹，不仅如此，那是一双甚至已经忘记了哭泣的眼睛，空洞到让人心疼。我能做到的，只是抱紧再抱紧，让这个受伤的孩子无法再假装坚强，这么多年之后，我已经无法忍受看着这样小的孩子失掉稚嫩的本性，代之以背负成人的冷静。
如果你自己不可以，那么我来，对你好一点，再好一点，或许这样我就可以得到救赎，那些对小音的情感，从此也有了出口。
怀里的小家伙却猛得推开了我，冲向了房中。我难以想象，已经受了这么重的伤的她，为何还能跑得这么快。她跌跌撞撞寻找着躲避的地方，在身后留下稀稀落落的血迹，最后终于成功的把自己塞在床底下，然后彻底晕了过去。
我把她抱出来，用了一夜的时间才处理好她身上大大小小的伤。清晨我在床边累得昏睡过去，再醒来的时候，她已经没了踪影，如果不是昨晚未来得及收拾的染血的绷带，和散布在房间地板上诡异的黑红色凝固块，我会以为昨夜的经历只是一场梦。
很快，我就确定自己的生命因为这个奇异的夜晚而彻底偏离了原先的轨迹，又或者，只是进行到了真正的轨迹。每隔五到七天，这个孩子就会准时出现在我的后院，而且带着一身的伤。她不再逃避我的碰触，我们之间维持着这种奇特的默契，像是一根看不见的细绳，慢慢变成扯不断的牵绊。
这样的状况在我的小心经营下维持着，我说不清楚自己这样做到底是为了什么。离开罗家之后，我变化最大的地方，大概就是做事不再带着目的，享受着随心随性的自由，去做那些不经大脑的事。可是这次，我有了模糊的方向，我想看见这个孩子，从她身上去寻找小音的影子，对她好，让她可以像小音那样微笑。只要做到这些，我就会好受一点。
一次又一次，很多次之后，她告诉了我她的名字，夜心。我用湿巾小心擦去她额头上的薄汗，然后微笑着说，很好听的名字。这一次，她愣住，很认真的盯着我看，晶亮的眸子像是两颗星星，最后，她头一次对我绽放了笑颜，苍白的脸上，像玫瑰般的笑容，虽然很淡，却很真实。
我什么也没有说，没有顾及她身上的伤，抱紧了这个孩子。我没有告诉她，这是我自小音死后再一次哭，但值得庆幸的是，她并没有像第一次那样推开我，没有嘲笑我的丑态，只是放松了身体，缩在我的怀中，相拥着感受彼此的温度，度过这个与平常并没有二致的夜晚。
冬天的晚上，我一个人坐在屋里听着窗外的雪簌簌的落着，夜心却突然来了，然而这个孩子意外的并没有受伤，脸上挂着有些不自在的神情。我和她一起坐在桌边，她终于将藏在身后的手拿了出来，手心里是一个捏的有些扁的小盒子。我接过，里面是小半块蛋糕，被挤压的看不出形状。
“生日快乐。”她突然抬头，唇边有着一丝浅浅的微笑。
我惊讶的看向她，心里有着说不出的酸楚。“可是今天并不是我的生日。”这句话说罢我突然有些后悔，难得夜心会在这样的夜晚来到这里，我却说了些会让她难堪的话语。
“可是哥哥告诉我，我与他要过同一个生日，所以我想，你的生日也和我一样。”她有些失望，说出的话却让我惊讶，这个孩子，竟是连自己的生日都不知道么，于是和自己亲近的人分享生日的快乐，分享存在的真实。
“那我从今之后，也和你过同一个生日，可好？”我微笑着把蛋糕放进口中，什么味道都已经不重要，夜心眼里闪烁的光芒几乎让我失明，那种纯粹的欣喜，我甚至不曾在小音的脸上见到过。
于是从今之后，我们再也不是没有关系的人，因为连生日，连这样的日子，我们都已经可以分享。
八年的时间，过的很快，我还没来得及挥手告别，就从我的指缝里流走。我无法挽留什么，我没有什么可以挽留。现在的我可以说很幸福，夜心经常会来，在这逐渐长大的八年后，她仍然保持着我们当初见面时的习惯，从后墙悄悄的翻进来。
她已经学会了笑，已经习惯了享受这平凡的幸福，已经让我从失去小音的痛苦中解脱了出来，那个像天使般的小女孩，大概真的成了天使，在我们的头顶默默祝福着她所爱的和爱她的人们，而我，学会了珍惜自己拥有的一切。
我不会问自己对夜心的感情，也不会问她，她已经是我生命中最重要的人，最重要，已经够了。然而上天未经我同意就收回了曾经给予我的快乐，在我几乎已经忘掉过去的八年后，我又见到了那个男人，罗琛。
没错，现在的我与罗家唯一相关的大概只剩下一个承诺，相隔八年之后，他又一次站在我的面前，像一个真正的罗家家主。然后他提出了自己的要求，那一刻我觉得自己这一生过的像一个笑话，被迫重复着得到失去得到再失去的俗套的戏路，让那些冷眼旁观的人得到他们想要的快乐。
杀掉夜心。
只是这四个字，就葬送了我过往和今后的快乐，原来自由的代价如此昂贵，原来我当初就不该对此抱有幻想，我终是缺少了作为冠有“罗”这个姓氏的觉悟，我早已失去了得到幸福的资格，那些强求来的幸福，最终也会失去，并且葬送我今后的一切。
我不该质疑，不该犹豫，那时我早就许下的诺言，一字一句，我甚至背得出来。有生之年，以自由为代价，去实现这个诺言，那么，如果我不要这份自由，甘愿再回到那个暗无天日的牢笼，是不是，我还有守护这份幸福的权力，卑微的守护着它的权力？
得到自由，我会失去夜心，失去自由，我也会失去夜心，我已经看见了自己的未来，那么就让她继续这份幸福，至少两个人中还有一个能够得到幸福，那么挂念着她的我，也会稍稍得到一丁点的幸福。
这一丁点，足够我活过下半生。
只是我天真了，罗琛这样的人，怎么会平白多给了我八年的自由。在他残酷的笑着告诉我夜心的身世时我就隐约察觉到了他的用意，一个知道一切的男人，为何要冷眼看着事情在他的掌握之中发展过去八年，如果不是无能为力，那么就只有一种可能，这一切，都是照着他希望的方向发展。
他给我的八年，也是给自己的八年，他要的是足够的时间去消弱上一代家主留下来的势力痕迹，而自己的羽翼，经过足够长的时间，已经能够支持他展翅翱翔。他要的是唯一的权力，那些可怜的分家已经到了拿忠心和能力都换不回生存的可怜境地，那些可怜人中，就有我和夜心。他要的是我们的消失，是分家的人一个个的消失，这个世界上只有他一个人配得上姓罗，本家的权力，不再会被任何人觊觎，因为再没有一个姓罗的人，会活在他的视野中。
“除掉一切可能会妨碍到自己的人，但要在利用尽之后”。这是罗琛的信条，一个从未说过却一直坚持的信条，不管过了多少年，仍然被他贯彻到了完美。如今的我，大概就是那个被利用尽了的人，从没有想过，和自己共同生活了八年的人，是我一直想要逃离的家族中的一员，我的堂妹。
我是不是可以满足了，在知道了一切后明白的死去。罗琛身后站着的男人走了出来，用枪指向我的心脏。他紧盯着我的眼里充满了刻骨的恨意，而我的手指依然紧紧贴着裤兜里冰凉的硬币。我甚至来不及为她再多做一顿饭，看着她慢慢吃干净，这样奢侈的想法直到我跌倒在地上，仰望着夜空时才被另一个冒出来的想法替代。
今晚的星星，很像，你的眼睛……
作者有话要说：写陆子熙的番外让我痛苦了很久，于是在写完之后，我感到很痛快。
写完这篇前传部分就算彻底完了，我发现自己写的番外根本不像番外，这就是没有经验的人写的东西，大家多多包涵。
虐别人也会虐到自己，这样狠心的欺负他，大家不要打我，因为我也被折磨的很痛苦。
夜心也许不会明白，她之后所要经历的，都是陆子熙之前经历过的，没有人会无缘无故对别人好，或许爱人也是一种自我救赎，所以就像夜心说的那样，不要把别人对你的爱，当成自己的罪。
接下来的预告，唐衍同学，我还要多思考几天，大家先消化一下小陆吧。。。
番外之唐衍
小的时候，最常想到的一个问题，如果最初的起点不在这里，不在这个被囚禁被诅咒的地方，那么人生是不是会完全的改变，不会与周围的人再有交集，不会无可奈何的看着他们一个个离开。
也许连我自己都不知道答案，不，没有人知道答案。
就是这样的地方，总是逼着我想要离开的地方，却有人怀着执念要死守一世。
所谓的命运，从出生的时候就确定下来的命运，我，是一个皇子，尊贵的父皇的第三个儿子，毫无地位的静嫔的儿子。
母妃最初还不是妃子，不过是父皇后宫中无数可怜女人中的一个。据说祖父曾是边疆威武无敌的大将军，在父皇登基之初誓死效忠于皇室，却在把女儿嫁过去不到两年的时间背负着叛国的罪名死去，甚至没有留下一根白骨。
无论是因为什么罪名，对于死人都不会有太大的影响，可是对于活着的人，他可怜的活在宫中的女儿，却是致命的打击。昨日还是人人羡慕的静妃，深得皇帝宠幸的美丽女子，今日却被降为静嫔，和那些曾伺候过她的卑微的人一同对这别的妃子卑躬屈膝。
只不过是一个棋子，云泥之别。
母妃就在那个时候有了自己的孩子，用单薄的身躯承受着各种责罚而生下的龙种。我的出世为母妃稍稍争回了一些生存的空间，虽然我知道，她从来都没有放弃过要在这个女人的世界里出人头地，但她还是很高兴我的出现，高兴到把人生的希望全部放在我的身上。
这一天起我就失去了说不的权利。
再没有什么是可以回绝的，再没有什么是不能失去的，我只有母妃，更重要的，母妃只有我。
从记事起，我的生命里只有“必须”和“绝不”两个词频繁的出现。见到人必须要笑，即使还没学会高兴这两个字的意思；绝不能在任何人面前哭，没有理由。
我开始学习各种复杂的课程，和插在这缝隙间的弓马骑射的训练。母妃对于我的要求只有四个字，做到最好，好到让父皇无法忽视我，好到让所有曾经欺负过母妃的人都只剩下嫉恨的份，而我，只希望能让母妃不要再对着我笑，而是用母亲看着儿子的目光认真看看我。
后来我对涉阳说，我早就不奢求了。
因为那是奢求。
当我获准进入学堂的时候，已经在私下学习了两年半的时间。之前的师父是母妃找来的，一个不苟言笑的男人，当我达不到要求的时候，他会狠狠的用鞭子抽我的后背，然后细心的为我整理好衣衫。
“您要争气啊，殿下。”他这样说着，看着我的眼神却毫无感情。我对于这样的说辞逐渐麻痹，同样麻痹的还有背后消失在肌肤下的鞭痕。
我以为所有的人都如我一般辛苦，我只要想着别的人未必承受的住这样凶狠的鞭子，便觉得心里有了一分自豪和安慰。
我盼望着进入学堂，看看那些母妃口中的不如我的兄弟。
直到看见我的两位哥哥，才发觉自己果然幼稚的可笑。
也对，除了身份低微的静妃的儿子，谁又需要受到这样的鞭责？
他们是身份尊贵的皇子，我只不过是静妃的儿子。
我突然就明白了母妃的愤怒和不甘，那些现在加诸于我头上的，一时一刻都没有从母妃的头上取下来过。
我只能远远的看着，站在阳光下像是被镀了层金一样的哥哥们，我安静的微笑，心里感谢过去的日子里对着墙壁微笑的努力，这样我才不会惧怕，才不会愤怒，让人捡走我仅存的自尊。
大哥看着我，像是看一条野狗，扯着衣袖小心的避开，怕沾上一些讨人厌的污垢。他远远的走开，对着身边的奴才发着脾气，抱怨不该走近路。太监尖细而谄媚的声音刺得我眼皮酸涩，我把手放在身后，指甲扎入肉里。
我沉默的看着对面的人笑，甚至没有看清他的眉目。我多么希望自己能再争气一点，可以像母妃那样笑的毫无破绽。
然后那双手就放在了我的头顶，小心的抚摸清晨梳弄好的头发，把风吹落的一丝勾回耳后。
再然后，那个人惊讶的说了句话，我没有听清。他温柔的指肚覆在我的眼上，我才愣忡的想起他温柔的语调。
怎么哭了？
哭了？我拉下他的手，明显的水迹。慌忙抹着脸，再抬头，却看见一张含笑的脸。
温润的如同一幅水墨画，清浅灵动。
只是那墨那水带了温度，还软声细语的怕惊了画中的花鸟。
倾出去的是覆水，难以收回的是防备。
想也没想的跟在他身后去了清宁宫，直到看见淑妃温柔的笑脸才发觉自己正在做的事。他拉着我的手垂了眼看我，满目的安抚。
二哥。我低了声音叫出来，心里有些惴怕。听到笑声我才抬头，看见他温和的笑。
我居然有个这么乖巧的弟弟。
暖玉般的声音，带着孩童的稚嫩，他笑弯了眉眼扯住我藏在身后的手，我抬头，心里迟迟捉摸不透他说的话。
乖巧。
巨大的难以压制的快乐，不知为何一瞬间吞没了我。我拉着他的手一遍遍唤着。
二哥。二哥。二哥。
他笑着摸摸我的头顶，像是抚摸纯白毛色的乖巧的猫。
我不承认也不行，手的两边都可以感受到温暖。
回去之后果然受了责罚，不过照例是在漆黑的屋子里跪上一夜。
习惯了寒冷的人会惧怕温暖，可是一旦明白了火光不仅带来光明还有热度，那么即使会被灼伤也义无反顾。
像只愚蠢的飞蛾，也不过是出于天性，只是可悲的不懂得另一端上紧紧绑着毁灭，还挖空了心思想要碰触温暖。
叶辛被送进来的时候，四弟已经过了周岁的寿辰。
母妃的愤恨是看不出来的，但是我能感受的到。她不止一次的不准我踏入万福宫去见那个小小的婴孩，甚至迁怒到了比我还小一岁的伴读的身上。
不过是个没有一点用处的卑贱可怜的杂种，还敢送到这里来让人笑话？母妃把珍贵的花瓶狠狠的扔在铺了厚厚毯子的地上，再由奴婢们捡起来摆放在原位。
我甚至不懂杂种是什么意思，只是觉得分外的刺耳，便捂住了身边人的耳朵。那双安静的眼睛看向我，让我在里面看见了自己。
即使觉得可以理解，也不愿默默去忍受。
即使认为可以宽恕，也丝毫不想重来一遍。
我矛盾而可笑，然后换来再一次的惩罚。
我跪在漆黑的屋子里，昏昏沉沉却不敢睡去。我以为这一切都是值得的，我依然能做到最好，只不过是想要多得到一些。
我在为自己的贪得无厌付出代价，如是理解着，心中有了点宽慰。
那双抚摸着头顶的手所带来的安心和依赖，化成了毒渗进骨子里，戒不掉的迷恋。
还有被人相信着的眼神。
还有和别人共同承受责罚时的一点点的开心。
只是这么多美好的东西，怎么会仅靠跪在黑屋子里的虔诚就可以等价。
贪婪的人都要受到惩罚，我甚至听见了无声的审判。
只不过，那判决落在了二哥身上。
当二哥哭着紧紧拽着父皇的腿哀求时，心碎一地。
那样软声细语的声音抽噎的失去了尺度，像是快要扯断的弓弦，撕扯的绽开皮肉，绷断筋脉。我不以为有人会承受得了这样的哀求，哭到竭力，痛入骨髓。
求您。
求求您。
我睁大着双眼看见父皇抬腿把他踢开，觉得当日大哥对待自己已算是万分仁慈。明明是父子，却已经失去了半点疼惜。
即使是个五岁的孩子也会知道鄙夷好过漠视，怜悯好过无情。
明明血脉里还流着同样的鲜血，眼睛里却可以不带出半分亲情。我高高仰望着自己的父亲，亲手下令把自己的孩子和生母永世分离。
偏生是对那样一个人，一个谁都不舍的伤害的人。
我看着他在落曦宫门外跪了一夜，甚至比当年卑微的我还要低贱的跪在泥水之中。当我准备走过去的时候却被突然出现的母妃强拖了回去。
她狠狠的打了我一巴掌，两耳轰鸣。
永远别幻想着在这个地方有真正对你好的人，除了我！
我皱着眉，看见母妃又哭又笑。
我只剩你了。她把我抱入怀里，接着又狠狠的推开。
为什么你不能再争气一点，让你父皇的眼里只有你！她再次的打我，同时落下来的还有眼泪。
如果我再争气一点，会……怎样？我看着自己的双手，突然浑身颤抖的想把自己痛打一顿。
生命里总有些东西是不想去触碰的，超越了一点就是玷污。但那东西太过美丽也太过圣洁的时候，并不是所有的人都只想放在那里看看而已。
很多人都比我事先认识到二哥是个无法超越的存在，不能取代，就只有毁灭。这样认识的人，有母妃，自然也有父皇。
所以母妃所能做的，就是在父皇将二哥保护起来之前毁掉，让父皇这一世都不想多看他一眼。
我无法猜测淑妃究竟做了什么，母妃一夜之间跃上贵妃的宝座却是不能忽视的事实。二哥来到了翠微宫里，不再温和的笑，不再轻声的说话。
他不再把温热的手放在我的头顶轻轻抚摸。
他不再看我。
虽然就这样失去了万分不甘，也不是仅凭着不甘就可以挽回的。我故意犯了错被母妃扔进黑屋子里，然后在黑暗中自己摸着头，想象二哥的笑容。
想着想着就想不起来了。
那种让人觉得连幸福都是有质感的笑容，就此远去，再不复返。
一年之后，二哥离开囚禁着自己生母的宫殿，去往一个完全陌生的地方。又过了一年，叶辛被送回叶家，失去消息。
而当我终于开始独自面对威严的父皇时，他的膝上坐着一个乖巧的孩子。
我情不自禁的走上前去看着他的眸子，伸手摸摸他的头顶。
原来我居然有个这样乖巧的弟弟。我笑着说出来，他惊奇的看我。
这样的情景，似曾相识。
作者有话要说：回来补全小衍的番外，大家等急了咩？哈哈哈~~~
华丽丽漫长的暑假开始了啊，手头放了两篇文的提纲，先开始哪个好呢？
大家看了番外是不是顶讨厌那个贵妃啊，是不是觉得皇帝老子忒无情了呢？是不是很疑惑淑妃为什么会被关进冷宫呢？
如果想知道的话，请关注外传《离人泪》，一切的谜团这里解开~
另，下一篇是小铎的，更新速度视打分状况决定~
番外之唐铎
我不知道是否有些东西是注定属于某人的，只是，似乎有些东西注定不属于我。
最后的最后我才明白母妃这么多年一直在耳边叮嘱的话，明白了，却依旧不甘心。
万福宫是一个小小的宫殿，是我生活的地方。母妃似乎是父皇众多妃子中最得宠的一位，或者说，目前最得宠的。
当我出生不久，宫里发生了些了不起的事情，直到我成年却依然没人能告诉我完整的过程。我只是模糊的了解了一些：二哥的出走，淑妃的冷遇。
我的生活和这些人少有交集，唯一在我身边，并且我能伸手拉住的人是我的三哥，贵妃的儿子。
母妃是个美丽娇小的女子，面对同样美丽娇小的贵妃却总是害怕的浑身发抖。我每一次用自己小小的手臂搂住母妃颤抖的身子时，母妃就会苍白着脸拉着我喃喃道：
永远不要和你三哥争，任何东西都不可以！
我记住了，我必须要记住，母妃要由我来保护，在这座后宫里，没有人可以伤害她。因此我抱紧了母妃向她一遍遍的保证我不会，不会和那个高贵的三哥争任何东西。
我知道我争不过，在我那时的心里，三哥是和父皇一般高贵的存在。
小孩子对于理解不了的话，多半会用自己的方式去记忆。
我在很小的时候把三哥想成张牙舞爪的妖怪，即使父皇疼我要多一点，即使母妃依然是父皇最得宠的妃子，即使人人都对我怀有希望，我仍是低着头做一个乖巧的，却并不出众的孩子。
我不想母妃看着我担忧，得不到父皇的奖赏也算不了什么，那个一直站在我的敌对面的三哥，我从一开始就注定了无法超过他。
直到有一天真的看见了，我才发现，我输掉的并不只是起点。
父皇依旧疼我，让我坐在他的腿上把玩蛮邦进贡的弯刀。我爱不释手，只顾低着头，直到一片阴影洒落身前，我才注意到，一个身材高挑的人站在父皇面前，目光却看向了我。
温润，却又带了些寂寞，月光一样的眼神，洒满了头顶。
他摸了摸我的头顶，笑语里有着难以发觉的轻叹，我愣在那里忘了行礼，满脑子都是他寂寞的笑颜。
父皇晃了晃我，指指面前，说，小铎儿，这是你三哥，好好记着。
原来这就是我的三哥。我扯开笑容，心里有了几分说不出的苦涩。
母妃，你该告诉我，三哥是永远无法超越的存在。这样完美的人，我还有什么能和他争？
之后不久，我终于进了学堂。三哥比我大了四岁，是不同的师父。三哥似乎特别优秀，无论师父问起书上的哪个地方，他都能对答如流。相比起来，我反而要愚笨得多。
我很灰心，有时会想，不如就这样算了吧，反正也争不过他。之后的课就这样稀里糊涂的上，先生对我很不满意，告状到了父皇那里，我也仗着父皇的宠爱行之若素。
终于有天，一直坐在前排的三哥回过了头，摸了摸我的脑袋，深邃的眸子盯着我看了半晌，翻开书一点点为我补习。
依旧是那样温和的笑容，却没有温度。
就这样到了很晚，我们都忘记了时间。翠微宫派人来催，三哥才慌慌张张收拾了东西。
我那时才有了发现，原来不只是别人怕贵妃，连三哥也怕。这样的想法让我觉得三哥和自己的距离缩小了点，一点点。
三哥走的时候，前面的奴仆弓了身子打着灯，三哥跟在后面。夜风吹起他的衣袍，扎痛了我的眼。
为什么这样完美高贵的三哥，也会寂寞如斯？
那日之后，我开始缠着三哥，要他教我读书习字。三哥似乎对我的突然亲近感到吃惊，我却只是嬉笑着搪塞。母妃那边暂时还瞒着，我不希望她过多的担忧。
母妃，相信我，我并不想和三哥争什么，只是，如果能走在他的身边，即使是身后，他或许就会少些寂寞。
这样我也，会好过一点。
日子一天天过去，我习惯了围在三哥身边。表面上他对谁都是有些敬而远之，可是在私下里，他会抱着我，默默的坐着而不说话，就算有时候睡着了，也会紧紧拉着我的手。
被人依赖着，我可以这样理解么？
好吧，如果可以一直这样生活下去，三哥，我不会和你争，任何东西。
不久之后，三哥出宫建府，宫里又剩了我一人。
很显然，三哥的离开令母妃松了口气，她越来越习惯用担忧的眼神看我，即使是父皇，看着我的目光也越来越复杂，越来越深邃。
后来我听说，大哥和三哥争的很厉害，二哥像是退出了这场争夺，而我，似乎没有参加的机会。
父皇叹息，隐约像是嘲笑，多年之后我才明白当时自己心境的变化。
哥哥们大了，父皇老了。我是皇家的人，骨子里流着争斗的血，母妃，这不是几句劝谏就可以消弭的。
十四岁的时候，我第一次偷溜出宫，去看父皇为我筹备的宫殿。
父皇对我一直宠爱有加，在我还有一年才可以加冠的时候已经预备好了府宅。我趁着这次出宫顺便去了三哥的王府，幽静的去处。
三哥身边的人我多少认识，许久未见，大家聊着聊着愈发随意。这几年我长高了些，却仍不及三哥，除了依旧俊美的面容，三哥的身上有了些许改变，我一时不知是什么。
身后轻微的脚步声，我回头，被并不强烈的日头晒花了眼。面前的男子微蹙着眉看过来，有些淡然，有些不在意。
灵动的鱼尾扫过手指，传来轻痒却无法抓住，那一抹沉静的惊艳就此留在心底，不见天日。
这样的人，比之三哥，多了份天然的随意，少了份庄重的贵气。不可琢磨，灵动隽秀，犹如一纸行草，心之所至，笔之所指。
我张口，却哑在当场。心跳在耳边炸响，呆了一样。
那人看向我，眼里多了些沉思，眸子里的笑意让我有些在意。三哥说他叫叶辛，似乎是三哥从前的伴读，我看着三哥牵着他的手出去，心里突然有些发空。
我知道我在羡慕，那个能够站在三哥身边陪伴着他的人并不是我。三哥眼里的寂寞少了许多，原来如此。
他们走后，似乎平时的玩闹也失去了乐趣。我在三哥的宅子里随意走着，心里像是快要滚沸的水。
突然一个人冲出来，我们险些撞上。抬眼看清楚竟然是叶辛，心里虽不愿承认，但或多或少是有些惊喜的。
不管是为了什么原因，很想认识他，或者看清楚，究竟他比我好在哪里。
随意挑了个理由让他陪我出去，看着他就这样温和的笑着走在我身后，却一点没有随从的样子。这样的人，有一种说不出的气度，无法隐藏，无法漠视。
我们挑了最好的地方坐下喝茶，窗户外熙熙攘攘，是我无法体验的生活。
我看着对面的人，安静的喝茶，安静的看着窗外，他身上也有着类似于寂寞的东西，却比我们都要深刻。那样的淡然，似乎与这个世界毫无相干，或许突然消失了也没什么奇怪。
我只是受不了他这样的态度，太过于超然。
所以我救了那个孩子，我想知道，他是否会在意周围的人，是否，会在意身边的人。
是否会在意我。
十五岁，我出宫建府，封号景王。
那一天他专程前来道贺，请我在曲流殇喝酒。酒浅情浓，喝到一半我知道我完了，就这样沉陷下去难以自拔。
他居然笑着扯着我的白衣，眼睛里是迷离的水光。
好看。
就这样两个字，我万劫不复。
喝罢酒，我坚持独自回去。冷清的王府里我独自坐到天明，直到晨间的凉风吹散脑中的醉意，我才下了决心。
三哥，这么多年，我发誓不和你争任何东西，但是，这是我第一次真心想去得到什么，这个世界，并没有规定，一切好的东西都该属于你。
弱水三千，我只取一瓢饮。
我开始慢慢的转变，向着权力中心一点点靠近。这种转变让母妃十分忧心，而外公却感到了欣慰。父皇看我的眼神变了很多，甚至大哥也撕掉了平日恭谨的样子，三哥没有什么表示，但平日里绝少踏足景王府。只有叶辛，会时常约我出去，一起喝酒，一起谈笑。
叶辛有了自己的事情要忙，那个捡来的孩子整日陪在他的身边。我有时为自己的嫉妒感到好笑，却又无可奈何。
似乎所有的人都在他身上找到了归宿，那么我，又算是什么。
直到叶辛出了事，三哥一封书信看得我心像是裂了开来。我疯了一般从江南赶回，没日没夜的赶路终于挣来了三天的时间，我找遍了京师中所有能找的人，就连父皇也求了多次。
我不后悔把自己这么多年积攒的心血暴露出来，不介意让人看清我的实力，我看着终于从天牢中逃出来的叶辛，觉得自己所做的一切都是如此值得。
叶辛，我多争取一点，就可以多帮你一点，或许有一天遇到难事，你会第一个想起我。
后来叶辛去了冀州，我不知道能帮他什么，只有在暗中巩固自己的势力。等他从冀州回来，没多久，父皇一道突然的圣旨打乱了我的计划。
凭我的直觉就能够猜到，这次的两个人，大概再也回不来了。
那么我还能做什么？这么多年所做的一切又是为了什么？外公千番阻挠，我最终还是踏上了西去的路途，仅带了身边最忠诚的士卒。
叶辛，我不惜违背父皇，也一定要带你回来，若是能回来，我就把你从三哥身边抢回来，无论是谁，再也不让。
可惜这大概只能是个梦，对于这个过于实际也过于残酷的世界像是个笑话。我还来不及把这么多年藏在心里的话说出来，我还来不及斟酌更多更优美的话慢慢说给他听，我想要一步一步真正赢得他的心，从三哥身边抢回来，但是，没机会了。
我看着他第一次主动抱紧了我，却依旧无法阻止胸口滴落的血，我看着他哭却不由的想笑。
叶辛，你要好好生活，不要再为任何人为难自己。
话说得愈发艰难，我只好斟酌着字句，生怕坚持不到最后，那样会死不瞑目。
叶辛，这样我是不是可以让你一辈子记着我，我终于，也不是个可有可无的人了吧！
眼前开始有些发黑，身上被寒冷侵袭着，分不清现实和虚幻，母妃的话在耳边一次次响起，宛若回到了小时候。
叶辛，我喜欢你，想要和你在一起，即使不做皇帝，即使离开这里，都好。
叶辛，我发过誓，不和三哥争任何东西，我唯一争过的是你，却没有结果，那么请带我照顾三哥，你们好好的，在一起。
对不起母妃，对不起父皇，对不起所有的人，我依旧到了最后什么都没有得到，早知如此是不是最初就不该争那些不属于我的？
我不后悔。
作者有话要说：隔了这么多天才把这个补上，对不住那些一直等待的亲们了~
番外之唐珉
见过诈胡，见过诈尸，见过诈文么？哈哈哈，这篇就是诈文。
想要骂我的先等下，这叫做计划赶不上变化。我本来是想过要写这篇番外的，但是现在因为写了毓王的外传，所以写番外要么重复要么剧透，总之不好把握，所以这里就开个广告帖。
我真的有写哦，你们不要骂我。地址在下面放着！
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