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＋部分预览＋


圈养
作者：阿豆
文案
父亲还没有外遇，也没有被妹妹害死。
妹妹还没有杀人。
我，还没有被母亲和妹妹陷害。
一觉醒来，我仍是16岁，想要改变那些噩梦，还来得及……
我一直恨你，却并不讨厌你……父亲的男人……
我改变命运的第一步，就从你开始……
---我说：你只能一辈子属于我，除非我死了，或者你死了。
---你说: 我是你的，永远只是你的。
到底是谁，圈养了谁？
主角心理有一定程度上的扭曲。
内容标签： 再世重生
主角：陆源 ┃ 配角：徐谦

第 1 章
黄粱一梦
十六岁，年少轻狂，总觉得未来有无限的时间，什么时候开始努力也永远不嫌太迟。父亲精明能干，是国内最先富起来的那一批人之一。在别人还为“万元户”惊叹不已的时候，父亲不声不响的已经有了百万身家。这样优渥的家庭条件让我没有需要努力的紧迫感，作为二世祖随随便便的念念书，将来子承父业，我就这样漫不经心的计划着将来。
十八岁，考上了二流大学的计算机专业，仅仅因为这是个热门的专业，父亲代我挑选的。而我本人没有特别的追求或者很想学的东西，读书只是顺理成章而已。即使是二流大学，父亲也很高兴，还特意摆了酒席宴请亲戚朋友。
二十一岁，家庭巨变。父亲在外面置了一套房子，养了一个……男人。按母亲的话来说，是兔子，同性恋，臭不要脸的xxx。作为单纯的异性恋青年，我终于把“同性恋”这个词从遥远的传说转到了现实这一档。
在母亲纠集亲戚把那个男人打成了重伤之后，父亲以金钱为筹码，和母亲离婚了。我被判给了父亲，妹妹跟了母亲。得到了金钱补偿的母亲在法院门前对父亲冷笑，说让他等着，她会再嫁个比父亲好一百倍的男人。这期间她不曾看过我一眼。也许只是因为我没有在法院当场说出她要我说的那些侮辱父亲的话语，我对此映像深刻。
我自然对父亲不满，可是我不会把家里的事拿到外面去说，即使他们离婚了，他们仍然是我的父母。后来母亲果然陆续找了好几个小白脸，也陆续被骗去了不少钱财。我对此不愤怒，但我愤怒她根本不管妹妹，让本来就娇纵不爱读书的妹妹成为了街头的小太妹之一。我试图劝说母亲，管教妹妹，但母亲的话题总是转到我能从父亲那里继承多少钱，妹妹则让我别多管闲事，说我们早就不是一家人了。
二十二岁，大学毕业，我开始在父亲身边做事。但我不再和父亲住在一起，并一直漠视已经和父亲在一起生活的那个男人，徐谦。他是个说话做事都让人挑不出错的人，因此对于同性恋我也不再有最初那种恶心的感觉，但我还是不能不恨他。我怎么会不恨他，我简直恨他入骨，我的家支离破碎，全部失去了。我的天真也早就没有了。
诚然，我对父亲不满，认为父母离婚的原因完全是因为徐谦。但我从没有试图让父母复合。
从我有印象起，他们感情就很差。不是吵就是打。后来父亲有钱了，母亲辞了工作，天天在家打麻将，顺便炫耀一下家里的财富。
但这些都不是原因，真正的原因是我看到了母亲心底的那种狠毒自私，她毫不羞耻的教我说那些下流的词汇，教我如何使用恶毒的伎俩，她甚至想让我在父亲和那个男人的饭菜里下毒。
在这期间，我丝毫没有看出，她作为我的母亲该有的一点点考量。她甚至根本不担心我会因此坐牢。
从此，我便没有母亲了，我对自己说。
二十六岁，妹妹假装被绑架以骗取父亲的大额赎金。但她所谓的朋友并非善类，假绑架变成了真绑架。父亲因为妹妹的安全原因不敢报警，我们两个人去交赎金，结果绑匪的枪走了火，父亲被我送进医院急救了一晚，故去了。
我没有在妹妹脸上看到丝毫 ...
................

阿豆这篇居然不是穿越~奇了！

从评论看不出来好坏耶。。。。看看文案有点不敢看0    0

真的是越来越喜欢阿豆的文了。

LS的LS 这个好像是穿越的也 刚看开头感觉会虐到啊……希望作者没改风格

重生文，大概也算穿越吧？最近热爱重生文，哦也~~

不虐，不黑暗，不BE。

很好看。

阿豆的这篇文像杯柠檬水酸酸甜甜好哦味道

平平淡淡的感觉，但是让人很想看下去

圈養?看到這文名很難想像阿豆大大會寫出什麼樣的文，因為感覺很難和溫馨平淡扯在一起。一開始還是阿豆大大的風格徐謙從第一人稱敘述故事的背景人物，很淡然快速的述說在自己身上堪說悲慘的前半生到36歲，之後重生到16歲奮發向上，而後為了不讓父親和前生的情人相遇加上一點報復心理所以和那個人上床?!!老實說這樣的情節真的蠻怪的，也和阿豆大大以往的風格不同。徐謙對那個人獨占慾很強，想保護他，也想圈著他，養著他，讓他永遠活在徐謙的世界里。那個人是徐謙的救贖，讓徐謙知道這個世界有純淨的天空，溫暖的陽光，微風拂面。只因為有這個人，徐謙便會心安。其實文章後半段還是偏溫馨的，我覺得這文應該取類似港灣、救贖之類的文名比較沒那麼嚇人!!

明白了，可以看!

感觉整篇文章读起来的时候心里都很压抑，却又汹涌澎湃，非常矛盾。。。我胡言乱语了
好看！

没有看过这位大人的文章，看了评论感觉不错，下来看看。

相当好看的文~~~

相当好看的文！

好看,可怎麼總是完得那麼突然TOT

不虐 好看

我只是一个很普通的人。不知道自己的父母是谁，作为弃婴被孤儿院从小收留长大。我不知道普通的家庭生活是怎样的，对我来说孤儿院就是家了。
宋东和我不同，他是十岁才来到孤儿院的。好像是家里出了意外，又没有亲戚愿意收留他，他才被送来了这里。
这个孤儿院里大部分都是残障儿童，像我这样的没有残缺的男孩子据说很少见。阿姨们闲聊的时候也说不知道为什么我会被抛弃。
宋东来了之后，我是很高兴的，因为终于有了可以一起玩的小伙伴。
可是他也许是因为经历了伤心的事，性格有些古怪，有些愤世嫉俗。看不起孤儿院的其他孩子，但又不得不待在这里，每天都过得很不快乐，也不愿意交朋友。
十一岁的时候，有一对看起来很文雅的夫妻来孤儿院，想收养一个男孩。阿姨们把我和宋东带过去给他们看，那个阿姨很喜欢我，当即表示想收养我。
宋东看我的眼神很古怪，他偷偷对我说：“把这个机会让给我好吗？你知道，我不是在这里长大的，我受不了这里。一天也待不下去了。”。
虽然我也很想有个家，但是想想宋东说的，觉得他忽然没有了家，好像比我更渴望家庭。于是我对他们说不想离开孤儿院，请他们考虑收养宋东。
　他们商量了一会儿，最终拒绝了收养宋东。理由是宋东原本是有父母的，他们不管怎么养，也没办法超越亲生父母，总觉得隔着一条心。然后他们遗憾的离去了。
青春期的时候，学校里有女孩子给我写情书，周围的男生也总谈论女孩子们。我惊恐的发现，自己对女孩子不感兴趣，反而对男生……。
我小心翼翼的隐藏着这个秘密。后来有一次我和宋东在酒后，也分不清是谁主动地，发生了性关系。其实我一直只是拿他当朋友，可是这一次之后，我知道了他和我是同类人。这种喜悦，庆幸，还有懵懵懂懂的对这种亲密的向往，让我慢慢的喜欢上了他。
一起上学，后来我成为了美院的学生，又成为了美院的老师。而他进了师范学校，当了一名小学老师。
然后一起存钱，买了房子。我是考虑过以后的，虽然必定要面对很多压力，但我已经做好了思想准备。我没有问过宋东的想法，因为我们一起长大，因为我们相爱，所以我觉得我不必问这些。
去外面写生的时候，结识了了魏佳，一个初看上很有礼貌的女孩。因为自己的性取向，我对别人的感情很敏感。所以很快察觉她对我有好感。因此我对他很冷淡，不想让她产生什么错觉。
宋东一开始对她不太礼貌，他对接近我的女孩都是这种有些微酸的态度。他的这种态度说明了他对我的在意，所以我能够谅解他某些时候的失礼。
可是不知道什么时候开始，他们两人熟悉起来，交往也很多。那时候我也没有多想，因为我很清楚，宋东喜欢男人。可能因为宋东知道了魏佳的父亲是个官员，才有意交往的吧。我们是孤儿，没有亲戚朋友，宋东其实不想当老师，而想进政府机关。但是他的学历条件摆在那里，又没有什么关系，一直未能如愿。所以对他刻意结交魏佳，我是能够理解的。自然不会想太多。
直到魏佳一脸鄙夷的出现在我面前，甩给我一张结婚请帖，说让我今后离他的丈夫远一点，我才知道事情不对。
其实我本来没有这么迟钝的。是因为相信宋东，才没有去想那些不对的地方。信任这种东西对我来说，除非它在眼前被打破了，否则一直会持续下去吧。
我搬回了学校的教工宿舍，独自疗伤。没有对质，争辩，挽留。因为信任不在了，所以无论宋东会说什么，今后我都不会再和他在一起。所以那些都没有意义。
因为不信任了，所以回想起很多事，才发现他的市侩和自私是一直就有的。只是我拿他当朋友，后来把他当恋人，所以即使心里知道了，也全部包容体谅了。
宋东婚后竟然来找我求欢，这种行为简直让我作呕，完全抹消了我心底对他残余的一点感情。然后他被我赶了出去。
但是这件事仍被魏佳知道了。疯狂起来的女人是很可怕的，她不仅来辱骂我，说我勾引她的丈夫。还四处散播我的流言。直到校领导找我谈话，劝我暂时停课“休息”一段时间。
后来日子就变得越发难过起来。其实我只是个普通人，有普通人的七情六欲，普通的不能再普通。可是贴上了同性恋的标签，在别人眼里，我好像就不是正常人了，而是传染病源，或者精神病人。
这些我都能忍耐。对我来说，最难过的是初知被背叛，内心对宋东的感情慢慢从有消磨至无的那段时间。既然我对他已没有了感情，那这些就都不算痛苦了。
感情创伤的慢慢痊愈并不能解决任何实质的生活问题，所有人都对我敬而远之，工作找不到，我只好摆摊赚钱养活自己。
我没想到魏佳会这样赶尽杀绝，那些拳打脚踢对我来说极其震撼，我从小到大从未和人吵过架，更不可能动手。还是换个地方生活吧，昏迷前我这样想着。
醒来的时候有人在帮我清理伤口，一个冷冷淡淡的，年龄介于少年和青年之间的人。他给我提供了一份工作。若是往常，我是不会接受这样一个孩子的提议的，他的年龄不过和我教的那些学生差不多大。可是他有不同于常人的气势，怎么说呢，那种“人上人”的感觉。好像蓄势待发的幼豹，一待时机成熟，就能成为王者的感觉。
正是这种感觉让我相信了他的认真，并且接受了他的提议。
我时常在观察他，作为一个高考生，学业对他来说好像不成问题。没有普通学生面临压力时的那些焦躁，也没有从早到晚的做习题。他花了更多的时间在看英文小说，还有写字，打拳，弹吉他。他冷峻，沉默，没有必要的时候，一整天也不说一句话。只有在小毛来玩的时候，他才会像普通少年那样喝酒，聊天，愉快地微笑。
我不懂他，不过是少年的年纪，为什么会这么深沉，把所有的想法和话语都埋在了心里。即使是我这个日日与他相处的人也不能看出一星半点。
我长时间的观察着他，因为他本来就是那种人群中的焦点人物，什么都不做也能吸引别人的关注。可是，我还不至于生出什么别样的心思，因为他的年纪小，更因为这条路太难走，我不会把任何性向普通的人往这个方向引导。
这只是一种倾慕，就像一般人面对特别优秀出众的异性时不由自主地产生的那种倾慕。与切实的生活和感情其实关系不大。只是一种幻想。
我很喜欢他对待我的那种态度，没有因为我的性取向而变得不同，其实我本来就是个普通人罢了。
他高考结束的那一晚，我们喝了点酒，然后他到我房间里，吻了我……。
第二天早上，醒来的时候，我从一夜的迷醉中清醒了。因为明白彼此之间的差距，因为知道他可能只是留恋这种舒适的如普通家庭般的生活方式，所以我不能不拒绝他。可是连我自己也不能忽视心底的那种，因为可能被他喜欢而产生的兴奋和雀跃。
他虽然出色，却不曾动情，所以不太了解感情，又因为他渴望普通的家庭生活，所以把对我的感觉错当成了爱情。这是我的想法。
可是，当他问我是不是喜欢他的时候，我却没法否认。是啊，不喜欢，怎么会任他为所欲为的……。
过去的感激和倾慕，再糅合昨晚那么激烈又热情的亲密，我看着他几乎移不开视线。不管今后怎么样，我想我再也忘不了他，也忘不了这一晚发生的一切。
可他没有给我拒绝的机会。是啊，这样一个未来的王者，想要得到的，怎么会轻易的放走。整整三天，我经历了过去从没有过的激情，睁眼闭眼都是他俊美的脸，刀刻般有力的肌肉，深邃的眼眸，还有冷峻的表情。
我拒绝不了，不是因为被逼迫，而是因为我沉迷其中，无法自拔。我不想离开他。明明知道他的态度太过冷静自持了，这不是对待恋人的方式，我仍然在赌他爱上我的可能性。
至少，这个人，无论做什么，都会明明白白的说出来。他不屑于撒谎，更不屑于利用。有这一点，我就能放心去尝试，尝试陪在他身边，尝试让他爱上我。
他是霸道的，这种霸道与过去宋东那种隐晦的吃醋不同，他霸道的坦然直白。可是伴随这种霸道的是他对我的一心一意以及用心呵护，于是就连霸道都让我觉得甜蜜。于是心甘情愿的陪伴他，守护他，照顾他，不让他为了琐碎的小事而烦心。
我喜欢他，迷恋他，不知不觉就变成了深爱。
我也有隐忧，和他在一起没有多久，我就发现他其实是个直男。若是他想结婚呢？我见过他的父亲，是个很好的人，若是他父亲想抱孙子呢？我比他大了十岁，现在还看不出什么，若是等他三十岁我四十岁的时候呢？或者他四十岁我五十岁的时候呢？即便他不嫌弃我，我还能自信恬然的陪伴他吗？
可是，即使有担心，我也不想放开手。他不是宋东，不是我可以随随便便放手的人。我爱他至深，已经放不了手。就如他所说，我是他的，除非他死了，或者我死了。失去他恐怕还不如死了。这样想，我的心便又平和了下来。如果失去了，那我就去死吧，至死也是属于他的。
我从未对什么过分的在乎，不论是物质还是感情。我也从未想到有一天，我会有如此激烈绝然的想法。
可是有了就有了，我爱他，只能如此爱他。
他从不说，也不会把付出的努力挂在嘴上，可他从来没有让我因为喜欢他的女人而烦恼，也从不让家庭和社会的压力给我带来烦恼。
他一直只是做，很多事都已经有了结果，我才知道原因。这种做比嘴上花花的甜言蜜语可贵千万倍。
于是我们有了孩子，结了婚，我还有了一位父亲，有了完整的家。
我爱他，深爱他，爱到激烈的感情都让心脏隐隐发痛。
他从不说，他只是，一直抱我在怀里。
——从晋江转的

番外也一如既往的好看
特别喜欢这句话“他从来没有让我因为喜欢他的女人而烦恼”。

上次没看到番外~不错！

#^_^#内容很紧凑呀，粗肥滴大纲

已经是第三次看这篇文了(^_^)很喜欢这种自述的写文风格，虽然文章没有多大跌宕起伏的情节，但是平平淡淡也是一种美好，一种很温馨、很幸福、很甜蜜的感觉在看这篇文章的时候会慢慢的出现，从而产生出一种也想要拥有一份这样感情的想发呢(^_-)嘿嘿…
(阿豆的文很好看哦，有时候看文不要被简介给吓跑了，错过这么好看的文哦o(^_^)o)

终于看了这篇名文

看着老老爸的情人变成儿子的情人 有点奇怪的

文荒到了扒坟的地步了。把五年前看过的文扒出来重温一遍，仍然觉得超级好看！

这文超级好看啊 几年前的 翻来覆去看过好几遍了