欢迎来到☆地狱十九层☆＝\(^o^)/ 由于还木有注册到地狱，所以只能阅读部份内容哟，请注册或者登录，谢谢^-^ 地狱小说文库立志推好文~不文荒~欢迎爱看BL的你加入哦>_<~ ＋部分预览＋ 来自约翰·H·华生博士的秘密日记的摘录 很晚了。我是偷偷摸到我的咨询室这里的，像一只老鼠离开阴沟，当一家人都睡着时—— 经受如此巨大、如此毁灭性的失去是多么可怕，被禁止向某个富于同情的耳朵吐露一个人的内心！最近数月以来我曾真的几度担忧我的神志是否清明——担心我会脱口说出某些骇人听闻的秘密，或者突然间完全为悲痛麻痹，无法在我的日常任务中行使职责。 我害怕——我非常害怕——发现的危险。但我被迫不断的在我陷于不幸时写下我的想法——在骚乱的时刻它往往带给我冷静与清明，但所有其它都已失败。我希望这一次也是一样。 我不确定我该怎么起头……自从我结婚以来我再也没有承担过这样的事，而我发现我的手为这些潦草写就的东西会被发现的可怕想法而定住了——可是在我自己的咨询室这里混在我其他的文件中，肯定它们会是安全的？ 无论是哪种情况，某些事是必须做的。我的忧郁已经在消耗我可怜的、受苦已久的妻子的耐性了，她肯定，在她心底里的某些秘密角落，对如此经常的从她那里偷去我的陪伴和注意的那一位已经不再而感到解脱，而如果她生出一种不出口的苦涩，为了即使现在我也似乎花去更多的时间陪伴他的幽灵而不是陪伴她，我无论如何也不能责怪她。 到现在她已有两次告诉我，那样温柔又带着那样的关心，说我在睡梦中哭喊出他的名字。玛丽是个亲爱的造物，在我的不幸中同情我——但我必须找出某种出路，以免在我没有知觉的状态中说出超出安全范围的话来。恐惧这个词应用于我的情绪恐怕不会嫌过于强烈，因为暴光可能不只意味着我的毁灭，更是对我最好和最亲爱的朋友的记忆的毁灭，而那是我所不能忍受的。我宁愿死也不愿让他的名字被耻辱所玷污。 我猜耻辱是我沉陷其中的许多感情中的一个，但甚至那也需要检验。那不是一件简单的事情——也许没有人类情感是的。羞愧——于福尔摩斯？不会。我总是给予他最高的敬意，而且敬畏也不少见。羞愧于我自己的行为？在这个日子里，对事情有了更综合的观察？一点也不。那么耻辱从何处来，既然它既不起源于他也不起源于我？ 它有一个外部的来源。就我自己而言，我是正当的——但是描绘自己面对外部世界的指责——啊，那就是令我畏缩的耻辱。我知道那在大多数人脑海里是怎么样的，而尽管，在不寻常的丰富的人生历程中，我很少学会害怕他人的判断，可每一个人都是有一个极限的，而这个是，无论如何，远超出我的极限的。 照这个速度我会整夜醒着而不去面对我的任务。我已经下了决心将它写下来。我必须这么做。当我感觉我已经减轻了这秘密的悲痛的重负，那对我的心是如此巨大的负担，我会将这手稿付之一炬，并且，我希望，能够再一次带着一个清楚些的头脑去从事我的事业，最好能够去忍受我的灾难性的失去。 那么那是什么时候开始的？唔，从我遇见歇洛克·福尔摩斯的那一刻起，我猜。然而我不会注明我毁灭的那一刻的日期——因为我有时肯定会这样看待它，尽管在其它时候我把它看作我的救赎——从他供认的那一刻起，或者甚至从——好吧，从最初的罪发生的那一刻起。不，那来得要迟些。 整件事情真正发生时一定和现在一样入夜已深——非常晚了，的确，因为月亮的光辉透过窗帘之上的窗户明亮的照射进来。我醒来，就像一个人时不时会有的那样，从深沉无梦的睡眠进入到完全、宁静的清醒。我毫无震动的记起了在那个奇异的、宿命性的夜晚里发生的一切。 我做了一件可怕的事，我想，怪诞的平静。我被诅咒了，我已不洁了。这个我完全自愿的犯下的可耻的罪没 ... ................
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